sábado, 13 de enero de 2007

Monólogos de un bar (1ªparte)


Trabajar en un bar..... Es lo máximo.
Aunque a veces tienes que soportar la nefasta MALDICIÓN del camarero.
¿No sabes lo que es? ¿bueno, por dónde empiezo?
A ver... Por ejemplo:

Horas muertas; llevas dos horas sin hacer nada, ya has limpiado y cargado todo, y escuchado tres veces seguidas el cd que tanto te gusta hasta aborrecerlo. De repente.....
1.Te entran ganas de ir al baño, pero cuando sales, misteriosamente está el bar petado de gente y buscándote como perras.¿De dónde coño ha salido tanta gente?¿es que se han puesto de acuerdo para venir a la misma hora?¿Lo hacen por joder?

2.Todo el mundo te pide a la vez y quiere que lo atiendas primero.

3.En una mesa de la terraza, de las de comunión como yo digo, que se junta toda la familia abuelos y perros incluidos, vamos que lo único que les falta es bajarse el televisor,preguntas que van a tomar.Están hablando entre ellos y te ignoran.Toses.Te ignoran.Te pones nervioso.Siguen hablando.Se te hincha la venilla de la frente.El bar empetado.Cuando estás al borde de un ataque de esquizofrenia, la maruja te mira y dice: ¿Vais a tomar algo?La otra mari te mira con cara de tonta y dice: -no sé qué quiero.Piensas: yo lo que quiero es reventarte la boca,puta.Visualizas la escena para relajarte y poder mantener la sonrisa, que empieza a hacer tics raros. Te piden 350 cafés todos ellos diferentes: uno con sacarina, otro con 2 azucarillos, otro caliente, otro hirviendo, otro con leche fria, otro en vaso de caña, otro de sobre, otro de máquina.....Su puta madre.Ni un mísero cafe igual a otro.Terminas de coger nota y empiezan... -Me cambias el café por un te?. Te vuelven a cambiar la comanda. Te cagas en sus muertos.Visualizas la escena para desahogarte.

4.tienes 10 minutos pa hacer los 350 cafés de los huevos y el bar lleno. 2 niñatas de 13 años no dejan de mirarte el culo y sonreir cada vez que las miras, se creen que por taparse la boca con la mano no te vas a dar cuenta de que hablan de ti.Se tiran 2 horas para tomarse un nestea sin azúcar y una coca-cola light, que tienen que mantener la dieta, pero eso sí, los 2 kilos de panchitos y las patatas fritas que te piden y se meten entre pecho y espalda, son de coña, son light.

5.Les llevas la bandeja a la mesa de comunión.... Mierda piensas, ¿cuál era el descafeinado?Tienes 1 problema. Te preguntan. Lo echas a suertes.El primero que pillas.

6.La vieja más vieja de la mesa te dice que su café lo quiere muy caliente.Vuelves a hacerlo, muy caliente, casi hirviendo.Se te ocurren 2.500 formas diferentes de tirarle el café hirviendo en la cara de forma "accidental".Visualizas la escena para mantener la cordura. Te dice que sigue estando frío.Sonríes y piensas: -Pedazo de zorra, si te caliento más el café, se evaporará.

...continuará.
-Neö-

2 comentarios:

Bohdi dijo...

¿Has probada a hacerte el extranjero? Rollo "mi no comprende "sacagüina"...

Unknown dijo...

Que buenoooo, ¡me has dado una idea!